Procházíte nějakou formou bolestivého prozření, třeba ohledně člověka po Vašem boku, který se změnil tak, jak odmítáte akceptovat?
Ptáte se, jak vrátit tu předchozí verzi jeho Já, tu, kterou jste přijímali, milovali a byli s ní šťastní?
Poznáváte, že je to marný boj, že sám nechce, nebo by i chtěl, ale propadl nějakému démonu, kterého teď už neumí přeprat?
I takové situace byly důvodem, proč jsem napsal knihu L.E.Ž. a v ní ukázal cestu ze slabostí, kterým někdy podléháme, stejně jako přesvědčení, že “už nepůjdou zvrátit”. Vše o knize je zde.
Pozitivnější, konstruktivnější pohled na novou těžkou situaci, kterou ve vztahu procházíme, je důležitý; bez něj jsme schopni vztah nebo člověka odepsat. A to dokonce ve chvíli, kdy nás potřebuje nejvíc. Jeden z takových příběhů mi poslala Štěpánka: “Petře, zaujal mě Váš podcast Proč nás po něčem zlém musí potkat něco dobrého. Kéž by to byla pravda. Mám totiž za sebou těžký vztah s alkoholikem, přesněji s mužem, který teprve v průběhu vztahu začal pít. Říkal, že za to mohu já, a já jsem si to také kladla za vinu, než jsem zjistila, že tak jednal i jeho otec a že to celou dobu byla tikající bomba v manželově těle. Rozvedli jsme se, nicméně tato minulost má na mě negativní dopad. Bojím se jít do dalšího vztahu, že opět narazím na nějakého muže, který se teprve časem tak fatálně promění. Přitom bych všechno dobré přála i svému muži, který si nyní léčí. Můžete mi říct, proč jsme se my dva potkali, když mi psycholog řekl o našem vztahu, že je dysfunkční?”
- Děkuji za Vaše dotazy, které zodpovídám v Řešidle (poslouchat můžete i v podcastových aplikacích – viz výše).
- Zdráháte-li se mě ptát veřejně, můžete i anonymně v uzavřené skupině (pro vstup se registrujte zde).
- Bojíte-li se mě ptát i anonymně, a přece potřebujete dostat odpověď na svou otázku, otevřete si knihy Řešidlo 1 a Řešidlo 2. Obsahují mé odpovědi na nejčastěji pokládané dotazy.
1. Proč jsme si přitáhli právě takového partnera
Začnu od konce. Pokud, Štěpánko, Váš psycholog definoval Váš vztah jako dysfunkční, a kvůli tomu Vám možná i doporučil od muže odejít, měl by Vám tento psycholog také vysvětlit, proč jste vůbec zažila takový vztah, potažmo proč takový vztah potřeboval i Váš manžel.
Ano, potřeboval. Použil jsem to slovo. Nic v životě se totiž neděje náhodou a vše má svůj význam. Objasním to.
V minulém díle o dobru a zlu jsem vysvětloval Zákon rovnováhy. Ten platí vždycky a na všechno. Součástí tohoto Zákona je karma, která posouvá do rovnováhy naše činy, zkušenosti a výsledky. Lidé si někdy v souvislosti s karmou mylně myslí, že dysfunkční vztah nebo jinou negativní životní okolnost zakoušejí jako “platbu za nějaký svůj předchozí čin v minulosti”. Že nyní pykají za to, co si dříve nadrobili. Ale to je nepochopení. Rovnováha znamená, že k sobě vždycky přitahujeme takovou zkušenost, kterou potřebujeme – a to k tomu, abychom se naučili něco, co ještě neznáme nebo neumíme.
Dysfunkční vztahy umožňují, zjednodušeně řečeno, to, že k sobě přitáhneme právě takový typ partnera, který nám pomůže pootevřít a uzavřít nějaký konkrétní aspekt, se kterým máme dlouhodobý problém, a může být třeba i skrytý, hluboko zasutý, který máme sklon si neuvědomovat, přehlížet, popírat, potlačovat nebo dusit. Sem patří především rodičovské vzorce.
Představte si nějaké zranění, emocionální zápis z dětství. Nebo nějakou logiku myšlení, kterou v sobě máme historicky, a to například odkoukanou od svých rodičů z doby, kdy jsme byli ještě malí a ani jsme si neuvědomovali, čeho jsme právě svědky (více jsem o tom hovořil v nedělním živém vysílání Jak změnit člověka, problematika mozkových synapsí u dětí).
Dysfunkční vztah přichází proto, aby nechal vyjít na světlo nějakou temnou součást naší přirozenosti, která nás přitom v běžném životě tlačí a my často ani nevíme, odkud se vzala – ba můžeme s ní i nesouhlasit, nechtít ji. Proto se může stát, že ji v partnerském vztahu “zametáme pod koberec”, protože neladí s naší představou o sobě. Nechceme být to, co nám občas vytane na mysl; vnitřně se za to stydíme a nechceme to dát navenek najevo. Mohou to být i různé choutky, neřesti, zvrácenosti, pokušení, ale také prostě zkratkovité myšlenky a řešení.
2. Proč přicházejí nepříjemné situace
Dysfunkční vztah, podobně jako dysfunkční situace, z nás tedy dříve nebo později vytáhne buď to dobré, nebo to zlé, o čem často ani nevíme. Pokud totiž zničehonic čelíme něčemu nepohodlnému, nepříjemnému, pokud jsme vystaveni něčemu, co nás bolí, trápí a je nesnesitelné, tak v tom nesnesitelném samozřejmě nechceme zůstat. Je to, jako když nám někdo nečekaně ponoří hlavu pod vodu. Nemáme vzduch a potřebujeme ho. Tehdy v sobě zničehonic objevíme síly, o nichž jsme ani netušili, že je máme. Jsme schopni přeprat i silnějšího člověka, protože se v nás aktivují hluboké pudy, včetně pudu sebezáchovy, reakce, mezi něž se řadí i rodičovské vzorce. Ty nemusejí být součástí našeho vědomí, ale nevědomí. To znamená, že si je nemusíme ani uvědomovat, vědět, že takové sklony máme. Ty se objeví a...
Chcete pokračovat ve čtení?
Vytvořte si ZDARMA účet a získejte přístup ke všem článkům