I spřízněná duše je jenom člověk.
A člověk je přirozeně adaptabilní (přizpůsobivý) tvor.
Co trvá soustavně a dostatečně dlouho, na to si zvykne. Co pro něj bylo na začátku nové a výjimečné, to je pro něj po čase již všední a běžné. Co v něm na začátku vyvolávalo touhu a jiskření, to se mu časem už přejedlo, omrzelo, okoukalo.
Až může nabýt pocitu, že pro něj nejste ti praví. Že se s Vámi nudí. Že s Vámi umírá, ne žije.
Tak se i spřízněná duše, kterou potřebujete a která ve skutečnosti potřebuje i Vás, může od Vás začít vzdalovat, až se odpojí úplně. Může přeběhnout k jinému člověku, který je jen nový. Už tím je ale neokoukaný, nevšední, vyvolává vášeň a natěšení. A Vás si může v podvědomí stále více přelepovat cedulkou Bývalá/bývalý.
Je to jedna z těch jam, o níž píšu v knize JáMy spřízněných duší. Stereotyp může znamenat past pro vztah, plíživé znecitlivění obou ke starostem, potřebám i snům druhého. Ze stereotypu se rodí syndrom neviditelného člověka. Ačkoli stále děláte pro druhého to, co na začátku, to, co pro něj vždy bylo hodnotné, postupem času je to pro něj hodnotné stále méně, až jednou to pro něj už není hodnotné vůbec. Nevidí, co pro něj děláte, nevidí Vás, vidí jen důvody, proč s Vámi nebýt. Jste nudní, pořád stejní, nerozvíjíte se – v jeho očích. Přitom to není tak, že byste svou hodnotu ztratili nebo ji ani nikdy neměli. On jen vinou stereotypu PŘESTAL VIDĚT, co pro něj ZNAMENÁTE a znamenat zase budete – jakmile o Vás přijde.
Nedopustit odchod
V klubovém prostředí, kde máte prostor i anonymně sdílet svou momentální těžkost, mě často oslovujete už “pozdě” – když jste stereotyp sami nerozbili a protějšek už odešel. Má-li zbytnělé ego, nikdy se nemusí vrátit. Než by uznal chybu (i před okolím), raději žije stranou (s někým jiným), případně Vás i pomlouvá, hledá sám pro sebe důvod, proč odešel, byť ten důvod může být pouze v něm – v jeho podcenění syndromu neviditelného člověka, v jeho neschopnosti pracovat se stereotypem.
Takový člověk si s sebou nese problém, který nevyřešil, a karmu, která ho dožene: I v dalším vztahu nemusí vyřešit problém se stereotypem (i nový objev se mu časem přejí, omrzí, okouká), a tudíž opět uteče k někomu “novému a nevšednímu”, v jehož náruči cítí “vášeň a natěšení”. Tak jako v náruči kohokoli dalšího, kdo se mu ještě nepřejedl, neomrzel, neokoukal. Potom trpí on a zpovzdálí trpíte i Vy. Protože jste ztratili svou spřízněnou duši jenom pro její dočasnou nezralost. Jí to totiž může dojít později – že neměla odcházet. Že stereotyp se odchodem nevyřeší. Že změnit je potřeba vztah, ne partnera. Že problém je v našem vlastním myšlení, ne nikom kolem nás. Stereotyp je NAŠE výzva, kterou nám čas připraví v každém dalším vztahu. I život sám nám může připadat stereotypní, budíme-li se každý den do “stále stejného rána” a “stále stejných povinností”.
Následující doporučení tedy můžete vztáhnout nejen na vztah, ale i na život sám. Každý týden plním vám, členům klubového prostředí, přání v podobě článku, který odráží jejich časté otázky. (V klubovém archivu najdete již stovky takových článků, využívejte je.)
Jakými metodami tedy oživit vztah, který umírá na stereotyp? Jak být znovu pro druhého atraktivní, jako by nás právě dnes potkal? Jak se “znovu zamilovat”, respektive naučit milovat to, čemu jste vystaveni každý den? Jak své myšlení používat ve prospěch vztahu, ne proti němu?
Pojďme rozehnat syndrom neviditelného člověku, dokud je čas – nejlépe hned, a to krok za krokem:
Tři zdroje stereotypu
Abychom mohli nalézt odpověď na otázku JAK stereotyp rozpustit, musíme nejdříve porozumět, JAK jsme ho dopustili.
Psychologie nejčastěji vnímá příčinu zevšednění ve třech pozvolných ustalujících procesech:
- Zacyklení (smyčka pohybu z domova do práce, z práce domů, nakrmit, obstarat děti, sex a spát)
- Rozdělení (na začátku společné zájmy i cesty, pak jeden změní své priority a každý z páru pár začne mít odlišné zájmy i cesty)
- Vyčpění (na začátku zájem o druhého, touha po překvapování, práce na společném bydlení. Po sestěhování se naopak nezájem o druhého, lhostejná předvídatelnost, práce na útěku z pocitové pasti. Z milenců, kteří si byli blízcí i na dálku, jsou spolubydlící, kteří si jsou na hony vzdáleni, i když sedí přímo vedle sebe. V lepším případě jako bratr a sestra. V horším cizinci.)
Už Sigmund Freud, zakladatel psychoanalýzy, přirovnal partnerství ke konvi, která není dokonalá (tak jako není dokonalé nic spojené s člověkem), tedy teče. Aby v ní byla energie, je nutné životadárnou vodu pravidelně doplňovat. Jinak řečeno: Nestačí vztah naplnit touhou, vášní a vynalézavostí jenom na začátku. Je to podobné jako se šťastným životem či s pozitivním myšlením. Je nutné ho denně obnovovat, jinak se vytratí. Přesněji: S přivyknutím na “šťastný život” (děti jsou zdravé, máme práci, hezky bydlíme) přijde spokojení se a právě zevšednění.
Zig Ziglar, motivační autor, v této souvislosti používá příměr ke sprchování. “Účinky sprchování také nevydrží napořád. Právě proto se sprchujeme denně.”
Freud řekl: „Lidé, kteří pochopili, že své vztahy potřebují neustále naplňovat a vytvářet něco, za co by mohli být znovu vděční nebo na co by se mohli znovu těšit, mají nižší index rozvodovosti, delší životy, lepší imunitu a jsou spokojenější se životem.“ Hovořil v této souvislosti nejen o blízkém vztahu, ale i o odměňujícím vztahu. Vztahu, který za úsilí odměňuje.
Cesta k blízkému a odměňujícímu vztahu
Co Vám začalo chybět, že si po čase připadáte emocionálně či hodnotově vzdáleni, ačkoli fyzicky žijete vedle sebe? Problém není ve vzdálenosti fyzické (tělesné), ale citové, odloučením duší, a tudíž ztrátě jejich souznění. Abych se nevyjadřoval ezotericky, popíšu to pragmaticky. Přestali jste naplňovat podmínky blízkého a odměňujícího vztahu, to je vztah, který svou smysluplností hřeje a nabíjí jeho účastníky, protože dennodenně cítí, že jsou na správné adrese, se správným člověkem. A tehdy chápou, že domov není nemovitost, ale člověk. TENTO člověk, který chápe, jak důležité jsou:
- podpora lásky prostřednictvím přátelství
- přijetí konfliktů jako zdravé formy vyjasňování si vzájemných nejasností a jako zdravé příležitosti k pochopení a sblížení s druhým
- společné budování dvou souběžných entit – dvou spokojených individualit a zároveň jednoho spokojeného páru
- podpora lásky prostřednictvím přátelství
- přijetí konfliktů jako zdravé formy vyjasňování si vzájemných nejasností a jako zdravé příležitosti k pochopení a sblížení s druhým
- společné budování dvou souběžných entit – dvou spokojených individualit a zároveň jednoho spokojeného páru
Jak to vrátit?
Prosím, buďte pamětlivi indiánů z kmene Krí, kteří říkali: “Když zjistíš, že je kůň mrtvý, je lepší z něj sesednout.” Jinak řečeno: Pohřbít vztah, který přitom pojil dvě spřízněné duše. Jak právě to nedopustit? Jak vzkřísit toho koně, dokud to jde:
1. Začněte průběžně aktualizovat mapu
Je to jako s navigací v mobilu nebo softwarem v počítači. Všechno se vyvíjí, a abychom drželi krok s dobou, potřebujeme doplňovat nové verze.
U člověka je to podobné. Všichni se od narození neustále měníme. S tím musíme počítat. Proto komunikujme. Stahujme si nejnovější (názorové) aktualizace partnera, upgradujme staré verze (jeho hodnot nebo potřeb) na nejnovější.
Jinak řečeno: Udržujme konverzační tok. Vyptávejme se průběžně na stále nové zájmy i touhy, nezájmy i ne-touhy. Sdílejme každodenní zážitky a zkušenosti. Jako první den.
Jde o mnohem víc než pouhý projev zájmu. Neustále si budeme obnovovat přehled o druhém a vývoji jeho myšlení a charakteru. Uvědomíme si, kam se druhý posouvá, a to pozitivním i negativním směrem, co nového chce i nechce. Můžeme být více v obraze, kde ho podpořit, v čem ho potěšit a kde se začínáme odlišovat. Rozumět druhému a jeho mezím, které se přirozeně posouvají, je základ udržitelnosti dlouhodobého vztahu.
2. Začněte s programem OO
Ve svém magazínu ukazuji, jak dokáže ohrožené vztahy pracovní, přátelské, rodinné i partnerské změnit asertivita – jako způsob překonávání emočně výbušných situací. V magazínu uvádím i konkrétní metody. Jednu uvedu nyní navíc.
Negativizace způsobuje protemnění všeho. Jinými slovy: Čím jsme (například v hádce...
Chcete pokračovat ve čtení?
Vytvořte si ZDARMA účet a získejte přístup ke všem článkům