Nemůžeš odejít, miluji Tě…
Nemůžeš odejít, zničím Tě…
Nemůžeš odejít, všichni Tvoji blízcí budou stát za mnou, zřeknou se Tě…
Nemůžeš odejít, naše děti poštvu proti Tobě…
Nemůžeš odejít, nebudeš mít z čeho žít – žádné peníze…
Nemůžeš odejít, nebudeš mít kde žít – žádné bydlení…
Nemůžeš odejít, otrávím Ti život a nepřestanu, dokud budu žít…
To všechno můžete slyšet od manipulátora, který si nepřeje ztratit svou oběť – Vás. Vydírání, vyhrožování, zastrašování, a to i směsí pozitivna a negativna. (“Já Tě opravdu miluji a bez Tebe si něco zlého udělám. Ty si pak poneseš šrám na duši. Tebe bude nenávidět svět.”). Až můžete uvěřit, že opravdu odejít nemůžete.
Stát se Vám to může nejen v partnerském vztahu (je vůbec možné, že toto Vám dokáže říct ten, kdo Vás někdy miloval?), ale i třeba v pracovním. Všude můžete čelit manipulativní strategii “Buď začneš dělat to, co chci, nebo já začnu dělat to, co nechceš.”
Tématu Jak čelit manipulaci jsem věnoval celý tento tištěný FC Kurz. Každou středu mu pak věnuji uzavřený webinář pro členy FC Kurz. Ten poslední trval namísto jedné plánované hodiny nakonec dvě – s ohledem na opravdu velké množství otázek, které jsem postupně detailně zodpověděl.
V šachu
Manipulace je, viz ilustrace na obalu FC Kurzu Jak čelit manipulaci, jako vytváření a následné vodění loutek. Manipulátor je ten, kdo používá nitky, Vaše nejslabší místa, k tomu, aby Vás nejen ovládal, ale i systematicky ničil – zbavoval Vaší energie, až nakonec nezbude žádná. A on odchází jako od mršiny. Parazit. Upír. Had. Není důležité, jak mu pak budete říkat. Důležité je, abyste si manipulování jinou osobou uvědomili včas. Fakt, že Vás drží v šachu.
Vrcholnou manipulací je ta, při které si oběť tento fakt vůbec neuvědomuje. Dělá, co chce manipulátor, odpojuje se od všech ostatních zdrojů energie – rodičů, dětí, přátel, vlastní obživy, vlastního bydliště, zájmů, zkrátka ztrácí vše, co ji dosud definovalo – a upíná se na jediný zdroj. Na manipulátora. On jediný se jí zdá správný pro budoucnost. Bohužel, jeho jednání se brzy zásadně promění a z Anděla je Ďábel. Ví, že se nemáte na koho obrátit, všichni se Vás zřekli nebo Vy jich. Ví, že má v trumfech minulost (“Vždyť já Tě tak miloval, pamatuješ?”). A za důvod svého zhoršení z Anděla v Ďábla uvádí jen Vaši chybu. “Buď tohle změníš, nebo odejdu.” A jeho odchod si neumíte představit. Nezůstalo by Vám NIC a NIKDO. Ani jeho LÁSKA (tak tomu říkáte), ani nikdo blízký. Zůstali byste SAMI. A sami to nezvládnete – o tom jste přesvědčeni, i proto, že Vás o tom přesvědčil on (viz jeho hřebíky do hlavy, kterými začíná tento článek).
Manipulátor vždy staví situaci tak, že nemáte na výběr. Buď život, nebo smrt. Buď se mu podvolíte, nebo zahynete. Buď se jako loutka necháte vodit, anebo Vás jako nepotřebnou odloží – a sami nebudete mít žádnou hodnotu. Víte, že takto to nejde dál, že Vás to ničí, ale jak nezešílet? Jak si při systematickém manipulování jinou osobou udržet rozum, jestliže nemůžete odejít i třeba proto, že víte, že reakce manipulátora by pak byla drtivá (viz včerejší webinář pro členy FC Kurz).
V klubovém prostředí, kde členové FC Klub a FC Kurz sdílejí, a to i anonymně, své momentální osobní těžkosti, se často objevuje ta otázka JAK. Jak to ustát? (Třeba kvůli dětem, kterým nechcete vzít druhého rodiče, nebo práci, kterou potřebujete neztratit, nebo vlastnímu svědomí, když jde o blízkého příbuzného a Vy nechcete být za špatné.) Jak vydržet to, co Vám manipulátor provádí? V psychologii se tomu říká: Jak se ODPOJIT – a nemusí to být fyzicky (opravdu ze vztahu s ním odejít), stačí emocionálně (odosobnit se od jeho slovních útoků, pouštět jeho toxicitu jedním uchem dovnitř a druhým ven).
Ukážu Vám to i na základě metod, které popisuji v FC Kurzu Jak čelit manipulaci. A Vy, kteří máte přístup do klubového prostředí, můžete číst mé FC Kurzy všichni – členové FC Klubu vždy aktuální vydání v digitální podobě, členům FC Kurzu chodí každé nové vydání v té tištěné a mají přístup k celému digitálnímu archivu.
Pojďme si tedy to, co můžete hned teď zvládnout, probrat bod za bodem:
Slabost v síle
Síla manipulátora spočívá v jeho znalosti Vaší osoby. Vašich nejslabších míst. Tu znalost získal právě zpočátku vztahu, kdy jste mu bezvýhradně důvěřovali. Sdělili jste mu i to, co Vás oslabuje. “Bojím se o děti.” “Nemohu si dovolit ztratit tuto práci.” “Jsem vztahovačný člověk, beru si cizí slova osobně.” To je pastva pro manipulátorovy uši. Dozví se, co může později obracet proti Vám.
V FC Kurzu Jak čelit manipulaci se o způsobech psychické sebeobrany dozvíte všechno. Jen se mě často ptáte, jak otupit manipulátora zrovna ve Vašem případě. Inu, v síle manipulátora je jeho slabost. Jeho jedinou nití, přes kterou Vás ovládá, je Vaše slabé místo. Když mu dáte najevo, že jeho technika přestala účinkovat, ztratí svou sílu. Nemá Vás přes co ovládat. Musí hledat něco jiného. Proto oslabený manipulátor hned nekončí, zpravidla nejprve hledá nové způsoby manipulace. I když odejdete, neustane, naopak zintenzivní svou snahu ublížit Vám opět, jen jinak – přes společné děti, nové nadřízené, Vaše rodiče, přátele, pomluvy…
A tak Vám představím sedm metod, které pomáhají emocionálně se odpojit od zraňujících útoků.
1. „Ignoruj“ ho
Vnímejte, prosím, důsledně ty uvozovky. Je mi totiž jasné, že pokud čtete tento článek, skutečně ignorovat manipulátora nedokážete. Cítíte jed z jeho slov, rozežírají Vás zevnitř, jen s obtížemi zadržíte slzy, když slyšíte, co je schopen o Vás říkat (dětem, přátelům). Množí se ve Vás otázky, co jste udělali špatně, jak to dobré vrátit, a jste zpátky v kruhu manipulace – začnete dělat to, co chce on.
Manipulátor v blízkém vztahu dobře ví, že nereagovat nemůžete. Že Vás to bolí. Je to na Vás vidět. Je to patrné z Vašich reakcí. Mohou mu to sdělit Vaše děti, Vaši přátelé. Nezamlčíte to. Proto je dobré skutečnou ignoraci vypustit z hlavy. I kdyby se Vám totiž vydařila, je to pro něj další argument: “Ty mě ignoruješ? Tak to mohu použít proti Tobě. Jak mohu s Tebou budovat vztah, když mě ignoruješ?” Manipulátor udělá vše pro to, aby udržel kontakt. Abyste reagovali na jeho připomínky, a to tím víc, čím iracionálnější jsou.
Když Vás obviní z nesmyslu, činí tak proto, abyste reagovali. Aby Vás mohl nazvat potrefenou husou. Aby mohl mít radost z Vaší bolesti, která mu sděluje, že strategie je účinná. „Ty neuneseš kritiku?“ „Tobě vadí jiný názor?” “Tebe štve přistižení při lži?“ „Tebe trápí, co si o Tobě jiní říkají?“ Nejste stroj bez emocí, ale právě to můžete obrátit ve svou výhodu. Tam, kde on zaútočí, Vy se usmějete. Tam, kde se bude snažit působit silně a mocně, Vy mu dáte najevo, jak je slabý a ubohý. Ne slovy, jenom výrazem. Výraz vydá za tisíc slov. Navíc ponechá prostor pro jeho fantazii. Manipulátor nenávidí ignoraci nebo posměch, protože z něj nepozná, zda je efektivní, zda se jeho snaha potkala s výsledkem. Smích naopak vypadá, že minul cíl.
Neznamená to, že ustane. Změní strategii. Může být ničivější. Ale to všechno je znak, že není spokojený. Že musí mobilizovat nové síly. Znovu zastrašovat, jen jinak. Je chudák, ví, že ho tak vnímáme. A tím už se dostáváme k druhé metodě.
2. Zasáhni jeho těžiště
Proces každé úspěšné manipulace stojí na znalosti protějšku a jeho slabého místa. Manipulátor je ten, kdo zná Vaše slabé místo a použije ho proti Vám. Třeba je tím místem Vaše vlastní minulost, chyba, které jste se dopustili, komplex, který máte.
Abyste rozuměli: Jemu nejde o cíl, rozdrtit Vás, ale o cestu, drtit Vás průběžně. V psychologii se pro to používá anglická fráze „the chase is better than the catch“. To znamená: Prohánění je lepší než ulovení. Děti kdysi uvázaly na tenký provázek bankovku a pohodily na ulici. Bavilo je cukat návnadou pokaždé, když se nějaký dospělý sklonil. Měly z toho legraci. Právě to vyjadřuje manipulaci. Energii manipulátorovi dává cesta, to, že “někoho dostal” a “ovládá”. Manipulace je hra. Hra s lidskými city.
Manipulátor v manželství používá jako “návnadu” rozchod (jste-li citliví na samotu). Nebo jako beranidlo Vaše děti (jste-li citliví na vztah s nimi). Vyhrožuje, ale nekoná – vyhrožování je pro něj stabilní metoda, kterou ale nemá v úmyslu naplnit. Kdyby ji naplnil, neměl by už čím vyhrožovat. “Skočím z mostu!” No tak skoč!
Síla manipulátora je v jeho strategii. Trefit se přímo do jeho strategie znamená obnažit, jak je slabá. “Jestli tohle neuděláš, rozvedu se.” Vy po čase: “Jak daleko už jsi s tím rozvodem?” Manipulátor je paradoxně ten, kdo se bojí jako čert kříže toho, čím vyhrožuje. Vyhrožuje tím právě proto, aby vyvolal zdání, že on ovládá tu hrozbu. Ve skutečnosti ji můžete ovládat stejně tak dobře Vy. Dejte mu napít jeho...
Chcete pokračovat ve čtení?
Vytvořte si ZDARMA účet a získejte přístup ke všem článkům