Dáte do vztahu všechno, co umíte, a přece jste opuštěni, a ještě s pocitem, že nejste dostateční.
Jako byste se na začátku hrdě vyjímali na policích obchodu, ale později jste zákazníkem vráceni jako vadní.
Proto se hovoří o syndromu poškozeného zboží. Kdo šel do vztahu se sebevědomím, sebedůvěrou a láskou, odchází ze vztahu bez toho všeho. A nejhorší je, že přesvědčen o své nekvalitě.
V důsledku toho se začne vyhýbat dalším vztahům. Má svěšenou hlavu. Nevěří si. Bojí se. A tudíž si ani nemůže ověřit, jestli opravdu poškozeným zbožím je. Ve své hlavě už poškozeným zůstane.
I takový může být rozměr strachu, s jehož překonáním pomáhá můj psaný FC Kurz Jak pokořit strach. V pravidelném středečním webináři (kde hodinu až dvě hovořím s těmi, kdo potřebují osobně dovysvětlit nějakou pasáž Jak pokořit strach, a to i s ohledem na svůj vlastní příběh) padla otázka i na tento problém. Přidali se mnozí, že s tím potřebují pomoci. Vedle magazínu na přání, webináře na přání a osobních konzultací pro členy FC Kurz píšu také klubové články na přání (archiv všech je zde). Snad tedy pomůže i tento.
Psychologie zná deset zdrojů vzniku syndromu poškozeného zboží. Plynou z konkrétních situací ve vztazích. Popíšu Vám je a prosím, dávejte si na ně pozor!
Naučím Vás jedné technice, kterou pro život potřebujete zvládnout, abyste s tímto syndromem neodcházeli nejen z partnerských, ale i z rodinných nebo pracovních vztahů.
Kéž jsou pro Vás následující řádky branou do nového života, ve kterém si sebevědomí, sebedůvěru a lásku nedáte tak snadno vzít, stejně jako touhu zažít lepší vztah.
Pojďme si to tedy v tomto klubovém článku na přání objasnit bod za bodem:
Bajka o rybce a žabáčkovi
Začnu malou vodní pohádkou. To se takhle zakoukala malá rybka do nedávno narozeného pulce. To bylo lásky v rybníku! Takové spřízněné duše – na první pohled se jeden druhému podobali! Jenže co se nestalo – pulci začaly narůstat nožky. “Něco mě táhne na souš,” pravil, zatímco se měnil v žábu. “Ale já s Tebou na pevninu nemohu!” zoufala si rybka. “Co moje žábry a ploutve? Na souši bych zahynula!” Žabák se na ni zadíval: “Miluješ mě ještě?” Rybka honem: “Samozřejmě. Udělala bych pro Tebe cokoli.” Načež žabák ukázal na pevninu: “Tak jdeme.”
Je snad rybka nedostatečná? Má se považovat za poškozené zboží jen proto, že nemůže na souš? Má si vyčítat nekompatibilitu, nesouznění s druhým, jen proto, že v něm v určitém období viděla spřízněnou duši? Odpovězte si sami, pokud se potkáte s deseti zdroji pocitů, že nejste dost dobří:
1. Spěchá za zlatými časy
Bývá to někdo, koho zajímá jen cíl. Ne cesta. Tu nechce podstupovat. Zejména je-li náročná, není pro něj a odchází.
Děje se to například mužům, kteří se dvoří “zlatokopce”. Jsou-li mladí, často i pro ni “nedostateční”, nezajištění. Ženu nezajímá, že mladý muž může úspěchu dosáhnout. “Nemá čas” na to trávit s ním cestu. Nakonec, ta cesta nemusí vyjít. A tak, objeví-li se již zajištěný (starší) muž, přebíhá k němu. Chce cíl, ne cestu.
Ale děje se to i ženám, jejichž partner vstoupí do krize středního věku. Chce také “nemarnit čas”, a to hned, ženou, jež stárne a nudí ho. A tak ji hodí přes palubu a odchází za mladší, jinou, neokoukanou. Rychle si užít, to je motto lidí, stižených nějakou formou “zlaté horečky”.
Onemocníte, a nechají Vás v tom. I to je téma, které rozebírám v knize JáMy spřízněných duší. Ale tím se už dotýkám druhého bodu.
2. Očekává, že vztah bude bez obtíží
Nyní se spíše posouváme k příliš mladým a nezralým jedincům bez zkušenosti. Nebo těm, kteří se dali ošálit zamilovaností, tou chemickou reakcí v těle, která každého zobrazuje jako ideálního partnera bez nedostatků a problémů. Jakmile zamilovanost pomine, stojí tu člověk “jiný”, nedokonalý, plný much. Místo, aby se probudila láska, schopnost přijmout druhého navzdory různým chybám, přichází odchod.
A Vy, kteří jste ještě před chvílí “byli milováni”, zůstáváte sami, často bez sděleného důvodu odchodu. Někdy stačí první konflikt a protějšek se už neozve.
Tito lidé, kteří takto vyskakují ze vztahů, mají samozřejmě karmický problém, protože na vztah bez potíží nenarazí a sami sebe odsuzují k věčnému hledání a nespokojenosti, ale to je jejich věc. Horší je, v jakém stavu zanechají ty, kteří pro ně udělali vše, ale bohužel jsou lidé, kteří mají své kazy, vrtochy a potřeby, z nichž plynou i problémy.
3. Očekává, že vyřešíte jeho problémy
Inverzní případ. Protějšek vstupuje do vztahu proto, abyste za něj vyřešili jeho problém. Může se týkat něčeho, na co si netroufá nebo to nedovede, můžete být jen záplata na jeho nevyřešenou minulost, ale když “selžete”, odchází s tím, že pro něj jste “zbyteční”. Přitom Vy jeho problém vyřešit nemůžete, spočívá-li ve způsobu jeho chování nebo myšlení. Nemůžete například udělat šťastným někoho, kdo se dívá na svět černě.
Nicméně právě takový člověk Vám při odchodu dokáže vyčíst i nemožné věci. Je-li plný hořkosti, snaží se Vám kus předat. A ještě Vás ze svých problémů obvinit.
4. Hraje si s Vámi tak, aby Vaši důvěru ovládl strach
Někdo si kompenzuje své nedostatečné sebevědomí tím, že ho bere druhému. Například: Začne si pohrávat s Vaší důvěrou. Vyvolává žárlivost. A libuje si v tom – že je pro někoho tak cenný, že se bez něj protějšek neobejde.
Ano, jemu to pomáhá, ale Vás začíná obestírat strach, že o milovaného člověka přijdete. Že děláte nějakou chybu, pro kterou koketuje s druhými. To je případ, kdy syndrom poškozeného zboží může být velmi hluboký, protože je v člověku rozvíjen i velmi dlouhou dobu – už během vztahu, a systematicky. Dostáváme se k první hrázi manipulace.
I proto jsem napsal Jak pokořit strach. Chronický stres totiž může vyústit v distress – zdraví zničující stres, vedoucí až k úzkostem a depresím.
5. Nezdravě tajnůstkaří
To je rozvinutá forma předchozího bodu. Protějšek rád mlčí, aby Vás znejistěl. Ale dává současně najevo, že mu nejste dost dobří, aby Vám sdělil informace.
Příklad: Přestane s Vámi spát. Naznačuje, že si někoho našel nebo najde. Nevíte proč a co máte změnit, protože se s Vámi o tom odmítne bavit. “Když to ani nepoznáš, co mi chybí,” utrousí, ale Vy mu nevidíte do hlavy, hájíte své právo na komunikaci, jenže on se právě proto uzavře. Aby Vás trápil. Aby se Vám mstil za něco, co jste mu možná ani neprovedli Vy. Jen lidé stejného pohlaví v minulých vztazích. Opět jde často o pozbyté sebevědomí.
V bodě 4 si lidé hrají například s mobilním telefonem tak, aby nastavený budík měl shodné vyzvánění s příchozím hovorem a oni tak před Vámi předstírali, že jim volá někdo, kdo Vás...
Chcete pokračovat ve čtení?
Vytvořte si ZDARMA účet a získejte přístup ke všem článkům