Je Vám s ním zle, ale být s ním „musíte“, protože je to Váš rodič? Nijak mu neubližujete, naopak se mu snažíte pomáhat, je-li to ve Vašich silách, jenže on je nevděčný, ba až zlý? Podlamuje to už Vaše zdraví, Vy to cítíte, avšak neumíte si pomoci, jste dál „tak hodní“, že raději obětujete sebe, než byste obětovali svého rodiče?
Proč dovolujeme, aby nás druzí zraňovali, když víme, že nám to škodí? Proč jsme tak slabí až ochromení ve svých reakcích, že si neumíme nastavit osobní meze? Po beznadějně vyprodaném kurzu Jak si nastavit osobní hranice jsem na Vaše četné dotazy a žádosti sestavil kurz Silné Já versus Slabé Já aneb Jak překonat sami sebe. Týká se všech vztahů, rodinné nevyjímaje.
Denně čtu desítky příběhů, které mi zasíláte a které jsou plné konfliktů s někým z rodiny. Třeba jako ten Štěpánčin. Popisuje toxicitu své velmi staré matky, za kterou pravidelně dochází a snaží se jí ve všem vyhovět. Na konci se Štěpánka ptá: „Proč se matka takto chová? A jak se k ní mám chovat já, když je mi proti srsti chovat se k ní stejně, jako se chová ona ke mně?”
Já můžu…
Na prvním místě předešlu, že to ve vztazích s toxickým člověkem často bývá tak, že když se k němu začnete chovat tak, jak se už dlouho chová on k Vám, je najednou naštvaný, dotčený, říká: „Jak si tohle ke mně můžeš dovolit?“ A přitom nerozpozná, že on si tohle vůči Vám dovoluje už dlouho. Anebo Vám dokonce vmete do tváře, že „on může, ale Vy ne“. Třeba proto, že je rodič.
Tím se blížíme k pointě.
Někteří rodiče mají pocit, že si ke svým dětem mohou dovolit všechno. A jejich děti také mají pocit, že si k nim rodiče mohou dovolit všechno. Ladí jim to spolu, že? Já se však ptám, jak mohl tak destruktivní soulad vzniknout? Samozřejmě v minulosti. V minulosti, která neskončila, ale propisuje se do přítomnosti.
Existují totiž rodiče, kteří poněkud nepostřehli, že jejich potomek už dospěl. Že už není tak docela dítě, a tudíž už není ani jejich boxovací pytel, jakým možná byl v dětství. Tehdy možná platilo, že když tito rodiče utrpěli nějaké šrámy v partnerském vztahu nebo například v práci, kde po nich dupal nadřízený, a oni se vrátili domů se spoustou negativních emocí, tehdy se mohli vybít na dítěti, protože dítě je snadný terč. Dítě, když mu ubližujete, nemůže utéct – dítě, které uteče z domova, je společností odsouzeno jako „nevděčné“. Stejně tak se dítě nemůže bránit ranám rodičů – dítě, které napadne rodiče, je společností odsouzeno jako nebezpečné. Tak se ti rodiče (nejen fyzicky, postačí slovně) mohli do svého dítěte trefovat, kdy chtěli, a to dítě muselo mlčet a držet.
Jenže od té doby se něco změnilo. A jako první to musíte reflektovat Vy, „bývalé děti“. Jinak Vás to, věřte mi, může i zabít.
Jste silní, nebo slabí?
Všechny své kurzy píšu v souladu s principy psychoimunologie, oboru psychologie, který prokázal přímý vliv stavu lidské psychiky na stav lidské imunity. Ano, zničená psychika dříve či později zničí Vaše zdraví. Může Vás dohnat k šílenství i za práh ochoty žít. I proto vznikl kurz Silné Já versus Slabé Já aneb Jak překonat sami sebe. Ukazuje, kde se vzala tato naše slabost, ten strach vzepřít se autoritě, jakož i proč se tolik bojíme v dospělosti postavit za sebe a chránit nejen sebe, ale i své milující okolí, na něž útoky také dopadají. Než tento kurz přečtete, mám tady pro Vás dvě poznámky:
Za prvé: Jak se k takovému rodiči zachovat.
To záleží na tom, jak silní momentálně jste (k navýšení vnitřní síly a přepisu mozkových synapsí, starých vzorců myšlení a chování slouží kurz Cestou vnitřní síly). Jste-li natolik odolní, abyste si i nejhorší slova svého rodiče nebrali osobně, pak s takovým rodičem můžete dál komunikovat, snažit se ho POCHOPIT nebo mu i POMOCI. Musíte však počítat s tím, že při každé Vaší návštěvě se stanete (dobrovolně) hromosvodem jeho zloby. Může Vás tepat za své vlastní neúspěchy, za své vlastní nemoci, za vládu, za prezidenta, za cokoli, co ho trápí. Bude Vám vyčítat, že se o něj nezajímáte, AČKOLI SE O NĚJ ZAJÍMÁTE. Ale už tento zvýrazněný dodatek je špatně. Vy se v komunikaci s ním nesmíte obhajovat, nesmíte reagovat, neboť to zničující, co z jeho úst slyšíte, není Vaše věc ani Váš problém. Je to věc a problém Vašeho rodiče, způsob, kterým se rozhodl kompenzovat své bolesti, trápení, mindráky. Nicméně opakuji: Je to způsob toxický a může Vás zabít, pokud současně neumíte absorbované toxické emoce ventilovat. Právě o tom je kurz Silné Já versus Slabé Já aneb Jak překonat sami sebe – ve chvílích, kdy se Vás kdokoli snaží oslabit…
1. cesta: Dobře, nič mě…
Zvolíte-li předchozí cestu, budete v podstatě suplovat psychologa. Svému rodiči tím můžete ulevit. Čím déle mu budete naslouchat, čím více s ním půjdete do hloubky jeho minulosti a bahna, se kterým se vyrovnává, tím spíše objevíte SKUTEČNOU PŘÍČINU jeho toxicity. A tou nejste Vy (jak si mylně myslíte jen...
Chcete pokračovat ve čtení?
Vytvořte si ZDARMA účet a získejte přístup ke všem článkům