„Miluji Tě,“ řekne protějšek.
Ale co přesně to znamená?
Znamená pro druhého věta „Miluji Tě“ totéž, co pro Vás?
Co když pro druhého je to ve skutečnosti „Jsem tu jen na krátké návštěvě“? Nebo: „Budu s Tebou, ale jen když bude po mém“? Nebo: „Nyní se mi líbíš, ale odejdu, jakmile se mi omrzíš, přejíš, okoukáš?“ Nebo: „Lžu Ti, ať mi věříš, ať se mi otevřeš, ať Ti potom mohu o to víc ublížit“? Nebo: „Chci Tě ovládat“?
Kolik odstínů má „Miluji Tě“? Myslíte si, že to, co je normální pro Vás, musí být automaticky normální i pro druhé? Co když pro druhého „Miluji Tě“ znamená „Chci Tě vlastnit“? Souzníte s tím?
V učebnici budování dlouhodobých vztahů 250 zákonů lásky objasňuji důležitost kompatibility. Kompatibilita vyjadřuje míru souznění dvou lidí. Lidí, kteří jakkoli jsou sobě nakloněni, jsou odlišní. Na světě neexistují dva shodní lidé. Výchova, přesvědčení, potřeby, hodnoty, práh bolesti, zkušenosti, to všechno formuje člověka i jeho přítomný postoj. A pro každého je jeho pohled na vztahy NORMÁLNÍ. Jinak řečeno: Kolik je lidí, tolik je „normálen“. Pro někoho je normální nemluvit. Pro jiného nevyjadřovat city. Pro dalšího mlátit. Pro čtvrtého lhát, podvádět nebo manipulovat. Vyrostli v tom. Naučili se tomu. Pro někoho je normální nechat si ubližovat. Pro jiného zůstávat, i když druhý už dávno odešel. Pro dalšího po jedné ráně nastavit tvář znovu. Pro čtvrtého dát jednu šanci a ani jednu navíc. A i pro tyto lidi je jejich postoj normální. Protože odpovídá jejich minulosti, jejich trápení, jejich charakteru. To znamená: Nepasujeme ke každému člověku. Musíme najít svého.
Tři síta
Každoročně řekne své ano při svatebním obřadu podle dlouhodobého průměru asi padesát tisíc párů. Všichni souhlasí: „Navždy, v dobrém i zlém“. Jak to, že se potom polovina z nich rozvede? Nevěděli, co říkali? Nedohlédli daleko? Neznali se? Odpovědí je nekompatibilita, kterou podceňují. Někdo si vybírá druhého jen na základě vzhledu. Zapomíná, že vzhled časem přestane vnímat (nasytí se) a objeví se osobnostní nesoulad. Jiný soudí kompatibilitu na základě přítomnosti. Neuvědomí si, že se lidé vyvíjejí. Že se mění například bolestí, kterou ve vztahu dostávají. Že se jim časem přestane líbit to, co se jim líbilo na začátku, že přestanou trpět to, co trpěli na začátku, že začnou mít jiné sny, než jaké měli na začátku. Další neví, koho v druhém má. Prověří je první těžká chvíle, ve které může protějšek utéct před problémem, strkat hlavu do písku jako pštros před vlastní chybou, proměnit se z Anděla v Ďábla a ze všeho vinit Vás. V knize toxických vztahů L.E.Ž. varuji, že manipulátoři, sobci, slaboši, narcisté, sociopati, psychopati se projeví až časem, a to často v momentě, kdy jste nezranitelnější. Proto apeluji na otázku: Víte, koho máte vedle sebe?
Při Setkáních rozkrýváme nespočty případů, kdy si lidé pletou lásku a zamilovanost, kdy nechápou rozdíl mezi „Mám Tě rád“ a „Miluji Tě“. Pokaždé říkám: „Kdo má rád květiny, trhá je. Kdo květiny miluje, pěstuje je.“ Mít rád (zamilovanost) je v obecné psychologii spojeno s dočasností a emocionálností. Miluji Tě (láska) je naopak spojeno s dlouhodobostí a racionálností. Kdo má rád květiny, bere jim život – jeho emoce je silnější než rozum. Kdo květiny miluje, prodlužuje jejich život – jeho rozum je silnější než emoce. Už to dělá paseku v nedorozumění krátkodobých a dlouhodobých běžců. Proto partnerská psychologie sleduje tři síta, která používám při svých Setkáních, pokud přijdete svůj partnerský problém probrat se mnou:
První síto kompatibility: Já versus My
Problematice (stačí vnímat název) je věnována celá kniha JáMy spřízněných duší. Rozdíl mezi Já a My je fatální.
Já je ego. Ego je důležitý vnitřní hlas, který nám připomíná: „Na mně záleží“. Kdo má však ego vychýlené k egoismu nebo narcismu, uvažuje způsobem: „Pouze na mně záleží“.
My je láska. Znamená, že jsme tu my, ale i někdo další. A na obou záleží. Z toho plyne rozdíl mezi Já a My, egem a láskou:
- Ego říká chci. Láska říká potřebuji.
- Ego touží po kvantitě, mít něčeho co nejvíc. Láska touží po kvalitě, mít to nejlepší.
- Ego žádá vztah co nejdříve a vidí na krátkou vzdálenost. Láska žádá vztah napořád, sleduje dlouhodobý, ba věčný horizont.
- Ego směřuje k trvalé nespokojenosti a neklidu, láska směřuje k trvalé spokojenosti a klidu.
- Ego krátkodobě staví a dlouhodobě boří, láska krátkodobě boří (co se nepovede, opravuje a tvoří znovu) a dlouhodobě staví.
- Ego se dříve nebo později postaví do role protihráče, na opačný břeh než partner. Láska zůstává na stejné straně s partnerem v roli spoluhráče.
- Ego chce to nejlepší pro sebe, láska chce to nejlepší pro oba.
Není Vám míra kompatibilita ještě jasná? Postupme k druhému sítu.
Druhé síto kompatibility: Lovec versus Farmář
Zde už se oba zdají být podobní. Lovec i farmář mají zájem o dobře rostlou ovci, která je zaujala na pastvě. Oba vidí totéž: blahodárný zdroj vlny či mléka. Vztah s ní pro ně má smysl. Ale:
- Lovec tasí nůž a ovci podřízne. Má tak v krátkém horizontu to, co chce. Vlnu i mléko, navrch maso.
- Naopak farmář ovci nezabíjí. Začne se o ni starat. (Pro lovce je dlouhodobá práce nepochopitelnou komplikací.)
- Lovec má to, co chce, prakticky okamžitě. Udělá si zářez a může jít s nožem po další ovci. Má stále více vlny i mléka. Lovec jde po kvantitě. Čím více zářezů, tím větší macho.
- Farmář má to, co chce, pravidelně. Kvůli vlně a mléku nemusí hledat další ovce, natož je zabíjet. Stačí, že se o jednu ovci stará. Důsledně. Vytváří kvalitu.
- Lovec ničí, zůstávají za ním zraněné kusy. Kvanta mrtvol.
- Farmář nepoužívá násilí, ale lásku. Nemá kvanta zářezů. Má ale kvalitu.
I proto „Miluji Tě“ z úst lovce a farmáře znamená něco jiného. Láska tak není o tom, co kdo krátkodobě říká, ale co dlouhodobě dělá. Zraňuje, nebo pečuje? Jak jednoduché dělítko.
Třetí síto kompatibility: Přístup k zahradě
V základních knihách dlouhodobých vztahů 250 zákonů lásky i toxických vztahů L.E.Ž. přirovnávám vztah k zahradě. Aby zahrada nesla zdravé plody, je nutné o ni pečovat. Nestačí stromům slibovat, jak nám na nich záleží. Je nutné se starat o to, aby se jim dýchalo co nejlépe, aby nebyli zadušeni. Zahradník musí respektovat potřeby zahrady, jinak mu zpustne a zaroste plevelem. Jak píšu v knize 250 zákonů lásky, zahrada je vizitkou zahradníka. Stejně tak ve vztahu není jeden vítěz a jeden poražený, vždy jen dva vítězové, nebo dva poražení.
Psychologie rozlišuje osobní přístup k zahradě vztahu na základě sedmi rozdílů mezi krátkodobými a dlouhodobými běžci. Krátkodobí jsou ti, kteří mají rychlý start, ale záhy se vyčerpají. Nákop jim dala zamilovanost, tedy hormonální bouře, která spojí dvě odlišné osoby, ale přejde. Jak odezní zamilovanost (emoce), měla by nastoupit láska (racionalita). Láska je víc čin než emoce, víc reálná tolerance (nedostatků) než snění (o tom, že druhý žádné nedostatky nemá), víc zralost (budiž, mám nedokonalého člověka, nikdo není dokonalý) než idealismus (chci jen dokonalého).
I s knihou JáMy spřízněných duší tak můžete lépe pochopit, koho máte po svém boku, a to dříve, než přijde krize nebo fatální úder, po kterém zůstanete sami. Oněch sedm rozdílů je zde:
1. rozdíl: Krátkodobý běžec hledá dokonalého člověka, se kterým nebudou žádné problémy. Dlouhodobý běžec hledá nedokonalého člověka ochotného problémy řešit.
Krátkodobý běžec nevydrží sprintovat dlouho, protože rychle ztratí sílu nebo motivaci. Možná ani velkou sílu neměl. Možná šel do vztahu s představou, že se o něj druhý postará a sám nebude muset řešit žádné starosti, natož své chyby. Proto hledá dokonalý vztah, dokonalého partnera.
Jakmile zjistí, že vztah má mouchy nebo partner má nedostatky, ba že chce řešit problémy a odstraňovat chyby nejen u sebe, ale i u druhého, je to pro něj nekomfortní vztah. „Proto do vztahu nevstupoval“, aby měl více starostí. Sám jich má přece už tak dost. Tak zní jeho argument.
Takový základní člověk se karmicky (myšlenkově) odsuzuje k neštěstí, věčnému hledání. Vztah bez problému ani partnera bez nedostatku nenajde. Žádný člověk ani nic s člověkem spojeného z principu nemůže být dokonalé.
Dlouhodobý běžec už je ponaučený životem. Není snílek, ale realista. Ví, že nikdo není dokonalý, ale také to, že každý se může zdokonalovat a nikdy nebude...
Chcete pokračovat ve čtení?
Vytvořte si ZDARMA účet a získejte přístup ke všem článkům