Manipulace je zjednodušeně řečeno takový způsob jednání s člověkem, kdy ať udělá cokoli, je pokaždé tím špatným a vším vinným. Zmanipulováni v rodinných, pracovních i obchodních vztazích jste často tehdy, ocitnete-li se po něčím emočním působení na rozcestí, kde pro Vás pocitově není dobré cesty, není pozitivního východiska. V partnerském vztahu: kdy Vám připadá, že není správným řešením ani odejít, ani zůstat. Neuděláte-li nic, jste ti špatní. A uděláte-li něco, jste rovněž ti špatní. Nejspolehlivější je potom z Vašeho pohledu přijmout to, co manipulátor říká, a následovat to bez jakýchkoli výhrad, ačkoli Vám to přináší špatné pocity. Domníváte se totiž, že, když se zachováte opačně, tak se Vaše pocity ještě zhorší. Jste-li tedy Vy tím bolestně manipulovaným rodičem, je na prvním místě fatálně důležité uvědomit si, že do totožného rozpoložení dostává Váš manipulující protějšek nejen Vás (nepřímou manipulací přes dítě), ale i přímo Vaše dítě.
Ano, manipulátor musí nejprve citově zmanipulovat dítě, aby to mohlo citově manipulovat Vás. Tudíž to, co prociťujete Vy, s vysokou pravděpodobností prociťuje i Vaše dítě. Jinak řečeno: Dítě, které podle svých slov Vás „nemá rádo“, bývá stejnou obětí manipulace jako Vy. Nezapomínejte na to. Znáte učebnicový příklad s jablky?
Právě na něm psychologie dokládá, jak manipulátorovi nejde vyjít vstříc, i když máte (jako dítě) sebevětší snahu. Jde o toto: Tatínek požádá holčičku, která se sklání nad mísou ovoce, aby mu ze dvou zbývajících jablíček dala to sladší. Problém je: Jak může holčička vědět, které je sladší? A tak holčička, aby tatínkovi vyhověla, ochutná obě jablíčka. Načež tatínkovi podá to, které jí připadá sladší. Tatínek se rozzlobí: „Nevděčnice! Tolik toho pro Tebe dělám a Ty mi nedáš jiné než nakousnuté jablko?!“
Jakou jinou volbu ale holčička měla? Neochutnat z jablek? Podat tatínkovi to, které pouze podle jejího vizuálního odhadu vypadá sladší? Tatínek, pokud by byl manipulátor, by se stejně rozzlobil: „Vždyť je kyselé jako ocet! Ukaž, dej mi ochutnat to druhé. Opravdu, to druhé je sladší. Nevděčnice! Tolik toho pro Tebe dělám a Tys mi to sladší chtěla zamlčet, mít ho nakonec jenom pro sebe!“ I tak vypadá proces vyvolávání pocitu viny, ať uděláte cokoli. A právě to je strategická oslabující hra, která čeká i Vás.
Je jedno, co uděláte
Proč uvádím onen příklad s jablky? Abyste si uvědomili vztah mezi příčinou a následkem. Odkud se bere pocit viny zmanipulovaného člověka. Tedy i Vás, pokud náhle slýcháte zlá slova z úst dítěte. Příčina není ve Vás (potažmo v dítěti), ačkoli se po jeho útoku cítíte neschopně, provinile, dlužně. Příčina v případě manipulace nikdy není v manipulovaném, ale vždy je v manipulujícím. Naopak následek v případě manipulace nikdy není v manipulujícím, ale vždy je v manipulovaném. A to přesto, že se Vám manipulující bude snažit namluvit opak.
On bude říkat: „TY za to MŮŽEŠ. JÁ za to TRPÍM.“ Skutečnost je opačná: ON za to MŮŽE. VY za to TRPÍTE. Převedeno do příkladu procesu manipulování dítěte: „Ty za to můžeš (že neříkáš druhému z rodičů to, co já chci). Já za to trpím (náš vztah tím trpí). “Jinak řečeno: „Řekni mu to a přestaneme oba trpět.“
Manipulace je forma lži. Jako realitu se snaží popsat to, co není pravda. Zmanipulované dítě si tedy po zásahu manipulátora myslí, že ono je něčím vinno, ono manipulujícímu rodiči něco dluží, ono není dost dobré, ono má být nespokojené. Jinými slovy: Zmanipulované dítě je přesvědčené, že příčina všeho neštěstí je všude možně, jen ne v manipulátorovi. V tom spočívá i ďábelskost samotné manipulace: Situace se nikdy nemůže změnit, jedině zhoršit. Zmanipulované osoby totiž ve skutečnosti neřeší příčinu. Vždy jen následek.
Klasický příklad manipulace jednoho z rodičů přes dítě: Maminka s dítětem opustí tatínka-manipulátora. Manipulátor se následně mstí při rozvodovém řízení. Uspěje podle svých představ v otázce výživného. Mamince smí platit velmi nízkou částku. Zde je PŘÍČINA všech pozdějších problémů.
Dejme tomu, že dítě má své sny. Touží po drahé hračce. Maminka mu ji nemůže koupit, protože nemá dost peněz. Chybí jí ty peníze, které tatínek zadržel a neposílá. Naopak tatínek mu hračku koupit může, protože mu zbývají ty peníze, které mamince zadržel a neposílá. Dítě je teď šťastné. Od tatínka obdrželo vytouženou hračku. Tatínek provede manipulaci pomocí dvou prostých otázek: „Kdo Tě má raději, když já jsem Ti koupil hračku a maminka nechtěla?“ Potažmo: „Koho máš raději Ty?“ Tyto otázky lze alternovat. Například: „Máš rád maminku? Ano? Tak to Ti už žádnou hračku nekoupím.“ Nebo: „Máš raději mě? Ano? Tak pojď, koupím Ti další hračku.“
Dítě, zejména to malé, které je emocionálním stvořením, si okamžitě začne diferencovat rodiče. Tatínka si podvědomě zapíše jako zdroj DOBRÝCH emocí. Maminku jako zdroj ŠPATNÝCH emocí. Kdykoli tatínek řekne „ano“ (na dětské přání), dělá radost. Kdykoli maminka poví „ne“ (na dětské přání), vytváří dítěti smutek či dokonce bolest. Najednou je to jednoduchá volba, kde je černá a kde bílá, že?
Nutno dodat, že při důmyslné manipulaci není důležité, jak se maminka vůči takovému dítěti zachová. Stojí-li proti ní vpovzdálí manipulátor, který má bytostný zájem na jejím trestání, najde vhodnou záminku v jakékoli její reakci. Pro pochopení uvedu další klasický případ: Maminka vede své dítě ke zdravější životosprávě. Například omezuje množství sladkostí. Tatínek (to si již jistě představíte) dítěti sladkosti dopřává. Zakázané nejlépe chutná. Načež přidá manipulativní otázky: „Proč myslíš, že Ti maminka nedopřává to, co Ti chutná? Není to tím, že Tě nemá ráda?“ Semínko pochybností je vsazeno do úrodného záhonu dětského mozku. S každou následující odepřenou sladkostí od maminky a s každou povolenou od tatínka semínko roste.
Maminka však nemusí smutnit a trápit se tím, že dítěti sladkosti odpírá. Za špatnou by totiž byla i v opačném případě. Představte si, že je to maminka, kdo dítěti povoluje sladké. Tatínek (zůstaneme-li v ilustračním modelu, kdy on je manipulátor) s předstíranou starostlivostí ukáže dítěti nespočet dokumentů, jak škodlivý dopad má rafinovaný cukr na zdraví. „Proč myslíš, že Ti maminka dává tolik toho, co je škodlivé? Není to tím, že Tě nemá ráda?“
Nečekejte cokoli jiného
Manipulace je chladnokrevný, vědomý a racionální postup, který plyne z obecně známého psychologického zjištění, že na všem je možné najít jak to DOBRÉ, tak to ŠPATNÉ. Právě toho manipulátor hojně využívá. Je tedy naprosto lhostejné, CO uděláte nebo neuděláte. Jste-li terčem manipulátora, obrátí TO proti Vám. S tím musíte počítat.
Uvědomte si, že manipulátor vyvíjí všechnu tuto snahu jen kvůli jedinému cíli: abyste se cítili špatně. Pokud ví (protože Vás z minulosti důvěrně zná), že Vám špatné pocity vytvoří nenávistná slova dítěte, půjde jeho manipulace touto cestou.
Největší chybou obětí manipulace je jakákoli forma vlastní projekce – snaha idealizovat si protějšek podle svého srdce, svého normálna, své logiky, svého chování. Nepodléhejte žádné naději, že pokud trpíte, manipulátorovi Vás bude líto. Budete zklamáni. On to dělá PRÁVĚ PROTO, abyste trpěli. Vaše utrpení mu bude naopak činit RADOST. Tudíž je ve Vašem zájmu, abyste mu radost PŘEKAZILI. Právě to je nejspolehlivější cesta k ukončení manipulace. Hlavně přestaňte čekat v naději u jeho dveří a:
- Očekávat jakékoli zlepšení. Nebo ho předvídat podle své logiky. Manipulátor není jako Vy. Nemá srdce jako Vy. Je to úplně jinak nastavená bytost.
- Snažit se ho změnit. Manipulace není chyba, omyl nebo nedopatření. Manipulátor ví, co dělá, a právě proto to dělá.Ve svém jednání nevidí žádný problém. Věří, že mu přináší úspěch. A pokud viditelně trpíte, zjevně úspěch má.
- Zkoušet manipulátora přesvědčit o vlastní hodnotě nebo o hodnotě dítěte. Zbavte se jakýchkoli iluzí. Schopnost viděthodnotu člověka a vážit si jí musí mít on. On ji ovšem nemá.Přijměte to jako fakt.
VŠECHNO JE OPAČNĚ, PŘÍČINA I OBĚŤ, NENECHTE SI TO VYMLUVIT!
Smiřte se s tím, že všechno, co manipulátor dělá, dělá právě proto, aby Vás to bolelo. Jestliže Vás to nebolí, přestane to dělat. Ztratí důvod. Byla by to pro něj zbytečně vynaložená energie. Nepropadejte ale naději, že skončí s manipulováním. Nebude-li funkční jedna jeho strategie, zkusí další. Druhou, třetí, desátou…
Nezmění se, bude hledat stále nové způsoby manipulování. Nicméně i manipulátor je jenom člověk a má své meze. Budete-li vůči manipulování své osoby dlouhodobě imunní, najde si jiný objekt. I manipulátor musí být „něčím živ“. Přičemž jeho živí hlavně moc nad člověkem. Nemá-li ji, hledá vztah, ve kterém se konečně bude cítit silnější.
Chcete-li pochopit celou fintu manipulace, stoupněte si před zrcadlo.
Upřeně se do něj zadívejte.
Nyní zvedněte pravou ruku.
Jakou ruku zvedl obraz v zrcadle?
Levou.
Stejné je to při manipulaci. Všechno v ní je NAOPAK.
Příčina potřeby ubližovat je v manipulujícím rodiči. Následek potřeby ubližovat musí být v manipulovaném rodiči – to on se musí cítit špatně, aby manipulující rodič kýženě uspokojil svou potřebu. To je hlavní cíl manipulace. Cesta manipulace je ale opačná. Manipulátor se snaží vnutit manipulovanému (i dítěti jako prostředníkovi), že příčina je v manipulovaném.
Pochopitelně to jde vysvětlit na fyzickém násilí. Příčina potřeby udeřit jiného člověka je v agresorovi. Následek potřeby udeřit ale musí být v oběti – to ona musí
být udeřena, aby agresor uspokojil svou potřebu. To je cíl agrese. Jde-li však současně o manipulativního agresora, nestačí mu jen úder. Manipulace není fyzická potřeba, nýbrž emoční. Manipulativní agresor se potřebuje vyřádit citově.
Jak to potom vypadá?
Agresor přesvědčí oběť, že „udeřit musel“ její vinou. „Podívej se, k jak otřesnému jednání jsi mě donutila!“ Čehož mohou být svědky také děti. „Podívejte se, k jakému šílenému chování mě maminka donutila!“ Tedy: „To ona je zlá, ne já. Já jsem jen oběť!“
Manipulace je tedy emočně toxická nejen v tom, že bolí, ale navíc v tom, že se v konečném důsledku domníváte, že si veškerou bolest zasloužíte, protože v něčem selháváte, jste nedostateční, šikanováni jste oprávněně!
Prosím, kdykoli si tohle pomyslíte, běžte zase před zrcadlo. Zvedněte tam pravou ruku a mějte oči dokořán. Ať pochopíte, že všechno je opačně. Cílem manipulátora tedy je a vždy bude Vám ublížit. Vašemu dítěti ale vysvětlí, že důvod je ve Vás. Jakmile po nějaké manipulaci dítě uvěří, že Vy jste ti špatní a trest si zasloužíte, jako by manipulujícímu rodiči podepsalo bianco šek na jakékoli ublížení Vaší osobě. Typické je to v oblasti mileneckých vztahů.
Představte si, že je Vám partner nevěrný. Děti to ještě nevědí, ale je to jen otázka času. Udržet takovou nevěru v tajnosti není pro nevěrného rodiče možné. Uvědomuje si, že v okamžiku provalení případu se pro své děti může stát „tím horším“. Rozhodne-li se pro manipulativní řešení, přesvědčí tento nevěrný rodič své děti nejprve o tom, že Vy jste (čímkoli) špatní. Tím u dětí získá potenciální pochopení a již může oficializovat svůj milenecký vztah. A Vy od svých dětí uslyšíte: „Čemu se divíš, že má náhradu? Vždyť s Tebou se nedá žít. TY JSI ŠPATNÝ ČLOVĚK!“
Podobná strategie se uplatňuje před rozvodovou tahanicí. Dostat děti emočně na svou stranu je pro manipulátora zásadní potřeba, hlavně jsou-li v sázce velké materiální hodnoty (například majetek). Nejde ani tak o to dostat na svou stranu soudce, jako spíše psychickou převahu. Stojí-li proti manipulovanému rodiči i vlastní děti, může být snáze ovlivnitelný a přistoupit i na jindy nepřijatelné požadavky manipulátora. Vyvolaný pocit viny či dluhu je prevít. A z toho plyne řešení.
CHRÁNIT DÍTĚ ZNAMENÁ CHRÁNIT SEBE A CHRÁNIT SEBE ZNAMENÁ CHRÁNIT DÍTĚ
Pochopte, že hlavní zbraní manipulátora je VAŠE BOLEST.
Ta ve Vás vytváří NEGATIVNÍ EMOCE, jež přirozeně vytvářejí NEGATIVNÍ MYŠLENKY, jež přirozeně vedou k NEGATIVNÍM ČINŮM, jež přirozeně způsobují NEGATIVNÍ VÝSLEDKY, jež přirozeně ještě umocní původní NEGATIVNÍ EMOCE. A kolečko sebesžírání se točí dál a stále rychleji.
Získal-li manipulátor do svých služeb i dítě, potom i jeho nástrojem bude Vaše bolest. A nyní to nejdůležitější: Vy NESMÍTE OPĚTOVAT STEJNĚ.
Uvědomte si:
Jste-li podle manipulátora (a jeho působení na dítě) „těmi špatnými“, pak jeho cílem není nic jiného než přesvědčit dítě o tom, že jste opravdu špatní. Pokud neuděláte chybu, manipulátor k tomu použije jen svoje slova a tvrzení.
Nic si však nepřeje více než to, abyste jeho slova a tvrzení POTVRDILI SVÝMI ČINY. Abyste byli OPRAVDU ŠPATNÍ!
Jeho snem je, že na jeho negativní čin sami zareaguje negativně. Spoléhá na to. Proto se ve Vás snaží vytvořit negativní emoci. Ta by se měla postarat o negativní myšlenku, negativní čin a negativní výsledek. Manipulátorovo slovo by se Vaším negativním chováním vůči dítěti POTVRDILO.
Měl by Vás v hrsti.
A právě to nesmíte dopustit.
Nikdy žádná negativa.
Jen pozitiva.
Jen lásku.
Plnými hrstmi do dítěte.
A nikdy jinak.
Vím, že mi budete tvrdit, že je to nemožné. Že když Vás dítě pomlouvá, musíte reagovat špatně.
Potažmo: Není možné nereagovat vůbec anebo...
Chcete pokračovat ve čtení?
Vytvořte si ZDARMA účet a získejte přístup ke všem článkům