Je to nejbolestnější manipulace, jaká existuje. A dá se jí vůbec nejhůře čelit. Ale dá se.
Tři hlavní zdroje Vaší bolesti, když je manipulátorem někdo z rodiny:
- Nečekáte to. Rodina je přece základní jednotkou podpory, pomoci, sdílení. Nebo přinejmenším by člen rodiny neměl škodit, přát si naše slzy. To přece není možné!
- Ví o Vás možná víc než Vy. Manipulátor využívá znalosti Vaší citlivé, slabé stránky. Tu obrací proti Vám. Zatímco jakýkoli cizí člověk si o Vás musí zjistit informace (Vy se mu musíte s důvěrou svěřit) a skoro nikdy Vás nezná tak dobře jako Vy, členové rodiny Vás mohou znát už od narození – tedy dříve, než jste začali svět vnímat Vy. Mohou vědět i to, co si nepamatujete. Mohli být přímo u toho. Mohou vědět, kde máte třinácté komnaty, protože Vám připadalo přirozené s trápením utíkat za rodinou. Mohou Vás nejvíce zranit, protože ke komu jinému být otevření než ke členům vlastní rodiny? Vždyť jste tak byli odmalička vedeni! Navíc oni jsou skutečně ti, od kterých byste ublížení nečekali!
- Málokdo Vám uvěří. Člen rodiny? Šílíš? Když se pokusíte komukoli dalšímu svěřit, neuvěří Vám. Inu, v rodině se to nečeká. Navíc pokusíte-li se svěřit někomu dalšímu v rodině, on to může i popírat, bagatelizovat, zametat pod koberec. Řešit manipulaci v rodině je totiž příliš těžké a mrzuté, lehčí je osočit toho, kdo si stěžuje, z nevěrohodnosti. Hlavně nerýpat do vosího hnízda!
Tak jak by Vás manipulace někým z rodiny nemohla bolet? Jak by Vám nemohlo připadat, že ji lze snadno vyřešit?
V psaném FC Kurzu Jak čelit manipulaci varuji: Součástí taktiky každého manipulátora je vědomí, že Vám nikdo věřit nebude, že Vás manipulátor dobře zná, tedy ví, jak Vámi manipulovat, abyste se nakonec Vy cítili vinní, slabí a oproti němu malí, a že Vás manipulace právě u jeho osoby (“tak milující…”) šokuje, že si ji sami nebudete chtít přiznat.
Středeční webinář mi ukázal, kolik z Vás stále podléhá iluzi, že se manipulátor změní, že si své toxické chování uvědomí, že se zastydí, omluví, stáhne. Problém je, že manipulace není omyl, chyba či přešlap. Manipulace je plán. Abyste trpěli, a přitom zůstávali. Abyste se trápili, přitom si připadali sami vinní. Abyste čelili nelásce, přitom doufali, že je to náhoda, nedorozumění nebo jen dočasná přeháňka. Abyste nepřestali milovat a obětovat se. Ba abyste se obětovali ještě víc, v domnění, že Vy jste nedostateční, a proto zaslouženě čelíte výčitkám, ponižování, odstrkování, pomlouvání – čemukoli, co Vás bolí.
Jak to celé pochopit? Jak k tomu přistoupit? Pojďme si tedy manipulaci v rodině vysvětlit i na bizarních příkladech krok za krokem.
Fackovacím panákem
Někdo se do Vás systematicky může trefovat.
Někdo Vás může schválně upozaďovat oproti jiným.
Někdo o Vás může šířit bolestné drby.
Někdo Vás může pomlouvat v očích Vašich dětí.
Někdo může jakýmkoli způsobem strategicky způsobovat, že se cítíte vinní, dlužní, nedostateční.
Někdo Vás může ovlivňovat ve svém směru, ač Vám to je proti srsti, a Vy nedokážete říct NE. Jak byste v rodině mohli odmlouvat? Co byste to byli zač? Pak byste si zasloužili opovržení všech!
To je manipulace. Plán řídit člověka k obrazu svému. Mindrák, s jakým si manipulátor najde svého fackovacího panáka. Živého fackovacího panáka. Bije ho, a přitom panák “nemůže odejít” či “nemá kam”, protože jinou rodinu nemá. “Není na výběr”, tento pocit je charakteristický znak zmanipulovanosti. Stejně jako tento: “Chyba je určitě ve mně”, potažmo “jenom ve mně”.
Manipulace je dovednost způsobit druhému trauma, zlikvidovat jeho soběstačnost, sebeúctu, sebevědomí, zabít jeho rozum i cit, zadupat jeho duši, a mít z toho radost. Takové lidi nečekáte v rodině. Jenže rodinu si nevybíráte. A jejími členy může být skutečně kdokoli, aniž to při narození ovlivníte. Neznáte jejich příběh, neznáte jejich bolest, neznáte, komu se skutečně svěřujete. Jen proto, že jde o “člena rodiny”, neočekáváte, že Vám ublíží. Ale pro něj můžete PRÁVĚ PROTO, nikoli PŘESTO, být vhodným terčem. Kdo jiný bude trpělivě “držet”, aniž odejde, než právě Vy?
Tři strategie
Protože manipulace je emocionální taktika – zjitři emoce, zejména ty negativní, a vypojit rozum –, my uděláme opak. Uvědomíme si FAKTA. A pokud se rozum nechce účastnit, vysvětlíme si princip manipulace na jednoduché premise: Kdo miluje, ten neubližuje.
Tak možná uvažujete Vy. I proto nevěříte, že ten, kdo Vás někdy miloval (a jistě stále miluje, jak to říká), může být zdrojem ubližování. Ano, musí to být nedorozumění, moje chyba!
Ale manipulátor je ten, který umí Vaše premisy obrátit proti Vám. Tedy i tu: Kdo miluje, ten neubližuje. Jeho logika je prostá a má tři kroky:
- “Pokud mě miluješ, uděláš to, co chci.”
- “Pokud to neuděláš, ublížíš mi.”
- “Pokud mi ublížíš, nemiluješ mě.”
Toto pak manipulátor praktikuje ve třech nejčastějších strategiích. Uvedu možná až dětinské příměry, ale to proto, aby se opravdu zapojil Váš rozum:
1. Noha vražená do dveří
Znaly to už Jezinky: “Smolíčku, jen dva prstíčky tam strčíme, a hned zase půjdeme!”
V reálném životě: Manipulátor útočí na emoce. Vyvolává FOMO (Fear of Missing Out – strach, že Vám něco důležitého může utéct) a pocit dluhu. Například: Já pro Tebe tolik udělal a Ty si toho nevážíš. Kdyby sis toho vážil, už dávno jsi mi vyhověl. No nic, obrátím se na někoho jiného… (Zjevně mě nemiluješ…)
Vypadá to jako nic, jako vločka, ale stane se z ní lavina.
2. Kolovrátek
Jestliže manipulátor uvidí, že jeho strategie úspěšně působí na Vaše emoce, bude opakovat své nároky. Nemůžete nevyhovět. Jinak spustí: A proč mi nevyhovíš, když posledně jsi mi vyhověl? Co se v Tvém vztahu vůči mně změnilo? (Už mě nemiluješ?)
A tak musíte, i když nechcete. Znovu a znovu.
3. Nabalující se koule
Manipulátor nejenže opakuje své nároky, ale navyšuje je. Musíte dělat “tu malou službu” stále častěji, anebo “těch malých služeb” dělat stále víc a stále nové.
Nelze z toho vyváznout jinak než s nactiutrháním. Ty to pro mě neuděláš? Takže už Ti na mně nezáleží? Proč neuděláš toto, když jsi pro mě již udělal tamto? (Už mě nemiluješ?)
Ve vyšším stupni manipulace přichází zastrašování. Z pouhého Přitul se ke mně, dceruško, přece mě máš ráda, ne? se stane Mám všem říct, jaká jsi běhna? Mám všem ukázat Tvé erotické fotky, které jsem s Tebou nafotil? Mám Tě zničit? No tak, buď hodná!
Být hodný, nezlobit, nebýt nedostatečný, být správným a milujícím člověkem, zasloužit si členství v rodině. To jsou slovní akcenty, které Vás mohou zničit. Vznikne ve Vás totiž dojem, že není úniku. A že musíte konat. Jinak jste ztraceni. Ale pravda je opačná. Ztraceni jste, když konáte.
Princip natažené gumičky
Jedinou zbraní manipulátora je emocionální pouto. Přes to Vás ovládá.
Vytvořil ve Vás přesvědčení, že je to dobrý člověk, že ho máte mít rádi, že se o Vás stará, že mu na Vás záleží. Ten dojem mohl vzniknout ne dnes, ale už dávno, v dětství. Mohl ho ve Vás cílenou aktivitou vytvořit. Na malé dítě stačí působit tak, že si kupujete jeho dobré emoce. Dáte mu hračku, zdroj radosti, a už Vás má rádo. Tento pocit (to je dobrý člověk) se ve Vás fixuje. Později tak manipulátor může otočit svůj přístup. Být zlý...
Chcete pokračovat ve čtení?
Vytvořte si ZDARMA účet a získejte přístup ke všem článkům