Jak to máte se vztahy, které Vám nevyhovují? Snažíte se je změnit tak, aby Vám vyhovovaly? A co když se Vám to nedaří? Jak dlouho vydržíte bojovat?
A co když máte vztah, který Vám vyhovuje, ale jiným se nelíbí? Co když Vám přímo nejbližší lidé Váš vztah rozmlouvají? Necháte si do hlavy zasadit semínko pochybnosti? Dojde-li na dilema Pokračovat s partnerem, kterého miluji, nebo Zřeknout se ho kvůli dítěti/rodiči/kamarádovi, se kterým mám přece jen delší historii a pevnější vazbu, co převáží?
V tištěném FC Kurzu Jak čelit manipulaci poukazuji na oba břehy vnější manipulace – na situaci, kdy nám někdo zvenčí chce rozbít šťastný vztah, ale také na situaci, kdy se nás někdo zvenčí snaží upozornit na toxického partnera-manipulátora, který se nás snaží rozbít zevnitř. Komu věřit? Jak se v tom vyznat? Dát na druhé, nebo se před nimi zahradit?
David, můj čtenář a posluchač, má partnerku podle svých představ. Jeho blízký člověk z rodiny má ale o Davidově partnerce jiné představy. Copak se David může vzepřít příbuznému? “Smí” se to vůbec? Nebo má věřit svým citům – i za cenu, že mu vztah časem vyjít nemusí a u příbuzného si to později o to víc “vypije”, že “měl pravdu”? David mi k tomu píše: “Petře, nakonec jsem dilema vyřešil po svém. Zaujal mě totiž Váš podcast o integritě (viz Nejdůležitější schopnost člověka ve vztahu) a přivedl mě k rozhodnutí pokusit se právě o to. Když mě někdo nerespektuje, byť je z rodiny, už se před ním nekrčit a nepodlézat. Přestat se neustále jen obhajovat nebo polykat hněv. Jak říkáte: Vědět, co chci, nedat si to vzít a nemarnit čas. Zjistil jsem však, že k tomu musím použít slovo NE. Říct tomu člověku, který mnou už déle manipuluje a rozmlouvá mi vztah, ve kterém jsem zcela šťastný, že mi tímto momentem buď přestane tolik mluvit do života, nebo se s ním přestanu vídat já. Je mi po tom lépe, ulevilo se mi, ale nevím, zda to vydržím. Proč mají lidé takovou potřebu mluvit jiným do života?”
- Trápí i Vás konkrétní otázka? Možná jsem na ni už odpověděl. Všechny dosavadní díly Řešidla jsou zde.
- Podrobně odpovídám ve svých knihách. Tip: Dvě souborné knihy Řešidlo 1 a Řešidlo 2 obsahují přepisy nejposlouchanějších epizod za poslední dobu.
Potřeba mluvit do života
Pochopitelně nevím, proč má jeden konkrétní člověk potřebu mluvit druhému konkrétnímu člověku do života. Možná to myslí dobře. Vidí věc ze svého pohledu. Má špatnou zkušenost a chce zabránit jejímu opakování. To je ten lepší případ. V takovém doporučuji vyslechnout si daného nespokojence, porovnat jeho pohled se svým, využít, co pro Vás má smysl, a posléze se rozhodnout podle sebe.
Nicméně prorokovat jinému rozpad jeho vztahu nebo selhání jeho partnera je odvážné. A i kdyby, jsme-li (klamně) přesvědčeni o správnosti vztahu i partnera, znamená to, že jednoduše potřebujeme nabrat možná i negativní zkušenost s tímto typem vztahu nebo partnera. Nenabrat ji, stejně dotyčnému neuvěříme. Někdy si to prostě potřebujeme ODŽÍT. Je to podobné, jako když rodič malé dítě varuje “Nechoď dál. Zakopneš!” Načež dítě neuposlechne, zakopne. Neuposlechnutí znamenalo “Nevěřím Ti, rodiči”. Zakopnutí může znamenat “Aha, už vím”.
Nutkání mluvit do života
Nyní se však podívejme na temnější odstín. Je to ten případ, kdy druhý má osobní negativní motivaci. Mohl bych uvést příklady jeho hořkosti, zhrzení, zapšklosti nebo závisti. Ale já to víc nebudu rozebírat. Mě totiž, budu-li hovořit o vlastním životě, nezajímá osobní motivace druhých vměšujících se lidí. Možná je moje neštěstí dělá šťastnými. Nicméně to je JEJICH věc.
Co mě naprosto zajímá a co je naprosto MOJE věc, je to, jaký výsledek mi vměšování druhých přináší – jaký typ energii to dává mně. Pokud mi totiž někdo mluví do života tak, že mi to z energetického pohledu pomáhá (pozitivní nabíjení a podpora), tedy těžké věci mi to činí lehčími, tak proč ne? Ale pokud mi někdo NAOPAK život záměrně ztěžuje a komplikuje, a ještě ho to dělá šťastným, pak se – abych řekl lakonicky a diplomaticky – “neprotínáme ve vzájemné kompatibilitě“, protože já za prvé nechci těžší a komplikovanější život, a za druhé nestojím o lidi, kteří jsou šťastní, když já jsem nešťastný, či jsou nešťastní, když já jsem šťastný. S takovým člověkem prostě nejsem kompatibilní, v souladu, a nezůstávám s ním ve vztahu. Básník by pronesl: Takový protějšek pro mě NENÍ STVOŘEN. Psycholog řekne: Není se mnou KOMPATIBILNÍ. Znamená to totéž.
Role zraňujících lidí
A proto moje doporučení zní: Nepokračujte ve vztazích se zjevně nekompatibilními lidmi. Nepřistupujte ke svému životu...
Chcete pokračovat ve čtení?
Vytvořte si ZDARMA účet a získejte přístup ke všem článkům